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自己的成就自己业内都看得到,家人说了不算

简介: 自己的成就自己业内都看得到,家人说了不算,可以很生气的和他表示,我不喜欢你这么说我专业上的事情。

婚后他辞去了原来的工作,进了我们当地一家看似还可以的公司,工作没什么压力,周末是大小周上班。

我是医生,两个人都算比较忙。

我经常有手术和晚班,周末也偶尔要出门诊或者急诊手术,而且有科研压力,我自认为自己压力比他大。

我父母都还算年轻,而且有经济能力,我们买二套房时我爸妈帮了一些。

另外就是他是普通本科学历,我是博士学历。

说实话,这些客观条件我倒不在乎,更不在乎他的学历,反而觉得他其实挺聪明挺爱学习也挺有才,可能是因为家庭条件受累不能像我一样随心所欲的求学。

我俩有蛮多共同语言,能聊到一起,都喜欢做饭,经常一起锻炼,看的书和电影都很相似。

尽管我们俩婚前反复分手经过了很长的磨合阶段,但是因为这些共同语言我俩依然认定彼此就是要结婚在一起生活的人。

前面说到我和我老公的各种条件可能外人看起来比较悬殊,我自己不那么在意,但是我总觉得我老公很在意,觉得他有些刻意在言语上我来减少自己的自卑感,尽管他完全否认这一点。

可能我从小习惯了夸奖吧,所以也挺希望听到我老公对我的肯定的,但是我跟他说这个想法时,他就说:你就是从小听别人夸你优秀听习惯了,我不夸你,你就接受不了,难道没有人指出你的缺点来吗?

总觉得他对我十分苛责苛刻,我不能在他面前表现出任何自己的优秀点来,表现出来他就要立刻打击一下。

我对自己的专业要求很高,而且我对我的专业水准很有信心。

我在外的状态和在家的状态真是完全不同,在家各种被和压制。

或者准备菜时先洗了青菜而不是准备荤菜之类的种种小事,他都要说几句。

可能他无心,从小习惯了这种说话方式,但是我确实是很受伤,觉得这些事没必要揪着说,说出来伤感情。

他说多了,我会生气跟他怼,他就会觉得我小题大作:他不过说一两句我就生气了。

基本上都会因为这样的小事吵架,有几次他直接出门,我在家无法控制自己的情绪砸了一个碗。

那一刻我感觉我都不认识我自己了,觉得自己变得十分可悲。

我总是对自己说,不要这样子,不要当情绪的,你还有很多事情要做啊,曾经我也蛮斗志昂扬的,科研临床论文都规划的很好,效率很高。

但是自己结婚后经常困在这种糟糕的情绪中,以至于很多事都没有做成。

他妈妈当了一辈子家庭主妇,但是家里却乱七八糟,做饭也不好吃。

他妈妈基本不会想到提前把房间打扫干净,不会想到要把床单被褥提前洗干净铺好,每次回去基本也不会做什么很丰盛的饭菜。

其实他不想去我家,我也没有强求过。

但至少每次他去我家,我妈会提前收拾干净,家里有给他专门准备的换洗拖鞋毛巾,会做一大桌子菜。

要是他父母能表现出我爸妈那样的对子女的爱意来,我也能接受。

但是我去他家,他爸妈基本不跟我说话,我听不懂也不会说他们家乡话,所以基本也不说。

我扯其它的话题调节气氛,他直接不理人。

我让他和我一起走平常走的路,他直接大声的说“我不!

”,然后把我一个人扔在晚上十点多的路上,自己开车回家了。

一切又像婚前婚后无数个吵架瞬间的情绪,太累了。

我现在感觉自己结婚后个人没有任何进步,为了维持婚姻,配合他表现出自己愚蠢,结果失去了自己。

我也想离婚,趁现在没有小孩。

但是又没有勇气,又觉得自己是不是小题大做了,婚姻是不是就是要彼此牺牲一些失去一些。

也曾想过和他认真谈一谈,但是才一开口就被他生硬的拒绝了。

他觉得这些都是我的问题,是我想太多。

写到这里,我老公依然没有和我说一句话。

我也不想和他说了,感觉自己真不会处理婚姻问题。

-02-作为已婚妇女,很想说的是,你啥都比对方好,这样的婚姻你图啥?

你有学历有很好的工作有收入有很好的前程,婚姻还是需要一个平衡点,还是那句老话,要么改变,要么接受。

一个博士医生还要做饭,天呐,那是做手术的手呀,那是拯救生命的手。

这种男人见过很多,各种年龄段的都有。

我觉得你对精神世界的要求也不高,就要个尊重。

博士尤其不能接受对自己专业素养的质疑,你谁啊敢质疑我,地狱里脱层皮一样获得的学位,每个博士在自己的领域绝对是有说一不二的自信的。

如果是他,那你赶紧自己买部车,如果是你,破口大骂让他赶紧交出方向盘。

一个什么都不如老婆的男人,不乖乖在家做好后勤打理好温暖的家好让老婆奋斗提升家庭质量,这是男徳有亏。

这种来信真是看着就气不打一出来,婚姻生活本质上是一种驯服,不是你驯服他,就是他驯服你,就算是假装也可以。

结果你们谁都没被驯服,也谁都不想假装,那玩儿个啥,赶紧散了祝对方找到合适的下家吧。

我从来不理解做家务,还被说,还接着做的,真的勤劳加心胸宽广。

女博士要想生活幸福,就在两种人里面找,一是找同行,大家有共同的目标,共攀科研高峰,日常生活嘛只要饿不死就行了,也别谈谁照顾谁的话。

二是找个情商高的内心温暖的,宜家还愿意带孩子的男人,这种类型咱就别计较他在收入上有啥大的作为了,重要的是生活啊不是吗?

回到文章,一个科研人员让丈夫在生活中各种虐心,我来复盘一下这个丈夫的内心吧,于本意是看不上自己的老婆,但是这种人服从现实,能找到一个女医生女博士已经是他人生高亮了。

现在因为还没有孩子,大的也谈不上,所以现在都是些你的小情绪,等后面生活万箭齐发的时候,我相信你肯定忍无可忍无需再忍。

再补充一点,老天给你聪明绝顶的脑袋,救死扶伤的职业,拿手术刀的手不适合拿菜刀啊。

-04-女博士的婚姻要么需要助力,要么需要助手。

唯独不适合奉献,你要把自己奉献给科研和事业。

“大部分中国人其实没什么精神世界,也没什么灵魂伴侣,感情都是靠实打实的项目交流奋斗出来的”看上去没有碰触到原则底线的槽点,最是伤人于无形。

你会不住地怀疑自己,怀疑是不是自己做得还不够好,把自己精神世界整崩溃了。

敢吐槽你长得不好看,那也是他自己眼瞎,或者没本事去娶顶级美女;敢半夜十点钟把你扔大街上,一点保护欲都没有,你父母知道了该多心疼?

作为一个心理学专业知识户,想给女人3个建议:1,你公公很有可能得癌症的,后续治疗非常烧钱,所以尽快理清养老问题。

2,你也不全是父母夸赞长大的,因为我现任男朋友(很有可能)是有度的夸大的,因为无论我怎么挑刺,对方都是暖暖的来抱我,然后说:对对对,是是是,买买买。

所以你父母的教育明明也有斤斤计较,那还是得面对现实,先修正自己的问题。

我最讨厌的就是这种男人,伴侣比你优秀,就处处言语上,说简单点,就是pua。

我想说,先从自己入手,首先不要点评他父母的习惯,也不要想着要改变他们,平时多夸夸老公,想着他的好,自己有情绪的时候,心理先默念一句三字经,但是不要讲出来。

很多话语就是刀,是压垮他的最后一根稻草,而且生气了对自己身体不好,等大家心情好的时候,好好和老公聊一聊。

自己的成就自己业内都看得到,家人说了不算,可以很生气的和他表示,我不喜欢你这么说我专业上的事情。

婚姻是一面镜子,你也能从中看到自己,当自己可以控制好情绪的时候,就好处理多了,尊重他人,不要踩他的雷区,毕竟你也觉得他不错才结婚的。


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